Carta en el basurero que jamás será leída por quien debe recibirla.

   El llanto del cielo cae sobre mí y la verdad es que no me importa. Supongo que ya va una semana desde que empecé a caminar sola, buscando las respuestas que tanto necesito en la gente de la calle, en los autobuses, los semáforos, las aceras y hasta en el sudor de mis manos. Mi mirada de odio hace que la gente se aparte al verme y ojalá supieran lo mucho que disfruto su reacción, doy un paso más y un trozo de papel seco debajo de un basurero me seduce dulcemente. Había varios garabatos en él, y alguno de ellos estaban chorreados como marcas de delineador justo después de llorar…

«Cariño, hoy escribí esta carta y no sé si llegue a ti. La verdad tampoco lo hice con esa intención, me daría mucha vergüenza que leyeras lo que se supone que es una declaración de amor que a medida que pasen los minutos y la inspiración me arrope, no sé en qué se termine convirtiendo. Jamás quise herirte, siempre quise ser tu calma y refugio pero me ha quedado muy claro que no crees en mis palabras y por eso no me atreví a expresarlo. Resulta que han pasado horas, minutos, segundos, días y yo aún no te he dejado de querer. A veces, en la oscuridad de mi habitación me regresan las proyecciones de nosotros haciendo uso de nuestra droga secreta, esa que nadie descubrió. Estoy pasando por el síndrome de abstinencia desde que te fuiste y la verdad es que sí, es doloroso… Todo adicto necesita de lo que le causa daño para poder sentirse mejor, pero este no es tu caso, cariño. Tú necesitas alejarte de todo, y ahora es que puedo entenderlo. Pero lo que no entiendo y me causa conmoción es el hecho de que yo te entiendo muy bien, pero tú no me entiendes a mí. Me sigo cuestionando si me quieres, y sí, yo no he dejado de hacerlo a pesar de las mil razones que tengo para no hacerlo más. Me estoy apuñalando el alma yo misma, y admito mi culpa. Anoche, un fantasma me quiso dar a entender de que yo solo quise la forma en como tú me hiciste descubrirme, en la que me hiciste sentir que si podía seguir sintiendo, pero mientras él me hablaba observaba mis fotografías en el celular, encontré una tuya, lo golpee, se la mostré y le pregunte: “¿Quién no puede querer a una hermosura como esta? ¿Eres imbécil?” me obsequió un cigarrillo, me admitió que era imposible no quererte pero que tenía que dejar de hacerlo porque tardarías mucho en darte cuenta de que podías hacer lo mismo conmigo, y para ese entonces ya tendría una especie de vida nueva. Mi amor, quiero abrazarte, cantarte, sentirte… Soñarte nuevamente y despertar feliz, pero ya no puedo. Confieso que cada vez que te sueño, mi humor es una especie de agridulce que se me deshace en la boca y me la deja hecha agua. Está carta jamás llegará a ti, así como yo tampoco lo haré pero sé que te llama la atención que siga haciendo estás tonterías… Cariño, imagíname. Yo siempre te imagino y te hablo a pesar de que no estés, ya la gente dice que me estoy volviendo loca pero es parte del síndrome de abstinencia, ya conoces como fue mi adicción y por alguna razón, presiento que terminaré en situación de calle con las pocas esperanzas, sentimientos y pastillas de inspiración que me quedan. Otra cosa cariño, me corté el cabello. Ahora sí que he perdido mi fuerza, hasta la dignidad y la vergüenza. No hay nadie a quien le hable de ti, dicen que eres producto de mi imaginación y hasta yo empiezo a creerlo… Oh cariño, estoy volteando las tablas. Te estoy queriendo y te escribo para hacértelo saber, pero sé que esto jamás llegará a tu alcance, a tus manos, a tus ojos. Hasta luego, y digo hasta luego porque esperaré por ti aunque me salgan raíces, o llegue un nuevo amor que jamás te reemplazará»

   

    Mis lágrimas cayeron en el papel, mi reproductor me jugó sucio y puso a sonar todas las canciones que me recordaron a mi cariño, cerré los ojos y la vi, lanzándome un beso mientras tomaba las manos de su nuevo amor. «Oh, mi cariño… No me diste oportunidad, no esperaste por mí» pensé. Me sequé las estelas húmedas de mis pómulos, abrí los ojos y grité “¡Te extraño, coño!” y me fui caminando, esperando algún mensaje de su existencia que al igual que esa carta ajena dirigida a alguien muy parecido a lo que extraño, tampoco llegará para mí. 

A veces te veo y doy mil volteretas, a veces me encierro tras puertas abiertas. 

A veces soy tuya, a veces del viento.