Distractions and addictions.

 Dejé de hacer cosas que antes me gustaban por razones que ahora ni recuerdo. O bueno si, cuando las recuerdo es cuando normalmente me refugio en la música para no pensar en ello. Es curioso que esté escuchando salsa en este momento buscando la inspiración necesaria y la fuerza para superar la decepción de volver a ser la villana en una historia a la cual no le estoy poniendo puño y letra. Hoy en la mañana me desperté pensando en aquel momento en el que sollozaba en brazos de mi madre la noche que la persona que mas he amado de verdad, desde la honestidad y desde el alma decidió irse de mi vida sin decirme nada. Recordé el sentimiento de esos días amargos donde pensé que le había arruinado la vida a alguien y que por esa razón le pasaron borrador al boceto de mi personaje en su vida. Faltaban nueve días para mudarme de continente. Me ardía el pecho, todo temblaba y pensé que moriría en cualquier momento. Es como si te disparan en el pecho, como si te dieran una patada en el estomago, como si te quitaran la ilusión de golpe.  

Todo el trabajo hecho hasta ahora para poder entender mi sombra desde lejos, para aprender a escucharme, para conocerme mejor no puede ser tirado por la borda de un amor desbocado. No tendría coherencia nada de lo que digo con la forma en la que accionaría si me dejo llevar por las emociones y me lanzo a todas. El amor no tiene que doler y aprender esto me tomo la tarea mas complicada de todas: aprender a quererse y aprender dejarse querer. Del lugar de donde vengo a nadie lo enseñan a querer sanamente; desde muy pequeños somos alimentados con ego, el apego, la comparación constante, la idealización de lo que es perfecto, de lo que es bonito y lo soñado. He perdido la cuenta de la cantidad de porros y conversaciones he tenido profundas con la gente que me inspira para llegar a estas conclusiones. Tuve que irme del lugar que me vio crecer y nacer para poder encontrar la esperanza en una vida que al menos me emocione, decidí que si voy a escribir una película sobre mi vida, será una donde la resiliencia marcará la trama principal. Porque al final es lo que me ha traído hasta aquí, es lo que me ha hecho ser la persona que soy... Me he abandonado muchas veces para "amar" a personas que no me aman por lo que soy, si no por la forma en la que les amo. Reconozco que soy una pasional, no puedo sentirme culpable de no poder amar a medias y de sentir las cosas tan a profundidad que las medidas que tomo son netamente drásticas. Antes solía tomar medidas drásticas porque requería de atención de personas que jamás me la dieron y ahora ni me importa si me la darán, porque comprendí que para ellos jamás sería suficiente mientras no sepan quienes son o quien quieren ser. 

El amor está en esa voz que te calma, en unos ojos que cuando te miran y te incitan a explotar de amor debes sentirte obligado y comprometido a que pase. Se puede encontrar en una caricia que inmediatamente detenga el tiempo, en unos besos que al pensarlos la electricidad te recorra por todos lados y te haga encogerte de hombros de la vergüenza por lo que te haga pensar. El amor está en esos tres minutos que dura la canción que te dan ganas de dedicar al prestarle atención a la letra. Se viste de sinceridad y entendimiento. El amor también está en alguien que se va porque sabe que no tiene espacio donde amar. 

El día de mañana espero que me recuerde como la persona que mas quiso acercarle al amor.