Somari de la ansiedad.

Hacía mucho que no tenía esta resaca de insomnio, pensé que ir a terapia ayer podría solucionar algo pero fue mas de lo mismo. Cosa que me extraña porque en la primera sesión me sentí de puta madre y ayer fue como un total "meh". Sin embargo no dejo de estar agradecida de poder ir a sentarme por 45 minutos a hablar con alguien acerca de las cosas que me rondan en la cabeza 24/7. 

A veces me asusta el nivel de consciencia que tengo de las cosas, creo que en algún punto terminaré loca. Pensar en esto me lleva al recuerdo de mi estúpida yo de 18 años, teniendo una depresión que no entendía y obsesionada con el tema de que morir en un acto de romance. Luego vino la vida a mostrarme la real cara de la depresión de la manera mas abrupta y mi vida cambió para siempre. Durante mucho tiempo me enseñaron que no tengo derecho a quejarme de las cosas que tengo, porque alguien en el mundo capaz les falta y las desearía. En cierto modo, estoy de acuerdo pero por otro lado me cuestiono si vale la pena la comodidad aunque no seas feliz en ella. Me da vergüenza aceptar que estoy mas rota de lo que parece, así como también me da vergüenza aceptar que soy muy sensible aunque me hago la fuerte, y me da vergüenza por un tema de ego no sanado que ya veremos como logramos curar. La lucha que tengo con mi ego es una carta abierta a cualquiera que se interese en conocerme, escuchar mi música o tomarse el tiempo de ser mi amigo. Uno de mis mayores miedos es perder la cabeza a causa de mi ego; cuando hablo de mi ego, se sobre entiende que hablo de una yo abusada, anulada, con ganas de vengarse de todos aquellos que dejaron una cicatriz en su vida, con rencor infinito y un miedo al abandono permanente, una necesitada de la aprobación constante de personas que jamás me dieron espacio para brillar en su vida. Es como ir a la guerra, regresar a casa y concentrarte en disfrutar de casa pero a medida que te vas viendo la cicatrices, regresas al momento donde te la hiciste y te preguntas: ¿Cómo llegué yo a esa situación? 

Las respuestas asustan mas que las mismas preguntas y la cabeza no para de generar estos dos comandos. Mi ansiedad se alimenta de las heridas de Lil C, mi depresión tiene una dieta a base de mis fracasos amorosos y cuando digo amorosos, hablo de todos los amores de mi vida. Familia, musas, amigos, amores al fin y al cabo. Posiblemente tenga que volver a medicarme para poder encontrar el equilibrio, estas son las horas del día y no he comido. Fumar y fumar para lidiar con el hecho de no querer existir tal cual como si fuera una adolescente es algo que me lo genera ir a pasar tantas horas de mi vida en un lugar donde no me siento bienvenida. Los lugares en donde no me siento bienvenida me hacen sentir de ese modo y ahora he aprendido a retirarme antes de que sea tarde, se aplica para todo. Sin embargo hay que aprender a irse de los lugares por la puerta grande. Me aterra el hecho de que si, en efecto necesito medicarme porque estoy a nada de perder la cabeza y siento que en cualquier momento empiezo a despedirme de las personas que mas quiero, porque en algún punto estar numb está acabando conmigo. 

They're gonna watch me disappear into the sun
You're all gonna watch me disappear into the sun.