Sunday morning are dangerous.

Nada mas peligroso que un domingo por la mañana, sobre todo cuando estás hecho un tornado de pensamientos en vez de un ser humano, dichosos aquellos que se despiertan cantando por la mañana y carecen de pensamientos intrusivos. Ojalá no te hubiese prestado tanta atención y no te hubiese detallado tanto, quizás así solo podría no tener recuerdos tan vividos de lo que se siente tenerte cerca. Capaz así tampoco cantaría las canciones que se que te gustaría escucharme cantar en un concierto privado solo para ti; la vida da muchas vueltas y el destino, como ya había mencionado antes, es algo que nosotros escribimos y es obvio que aquí ya hay alguien que decidió soltar el lápiz. No voy a mentir y decir que no me merezco sentirme del modo en el que me siento, porque yo soy responsable de mis decisiones y de las consecuencias que estas acarrean. Enamorarme de ti no fue algo fortuito, no surgió de la nada y no es inexplicable. 

Cada cita en cada parque, finales de servicio que terminaban en madrugadas de complicidad, cada mirada por encima de la mascarilla, cantar canciones que pocos conocen, compartir o crear chistes internos hacen un cumulo de explicaciones del porque me afecta tanto darme cuenta de que amarte es imposible. Jamás me tomaría la molestia de decir que te conozco o de asumir que se precisamente lo que sientes, porque es imposible saber lo que sientes si no me lo comunicas y no soy Edward Cullen como para leerte la mente. Soy un ser humano bastante normal, con un montón de errores que han servido de escuela y única verdad que trato de mantener como filosofía: amar y morir. Ojalá no supiera que te gusta la azúcar morena mas que la blanca, que te haces sonar el cuerpo como una galleta crujiendo con una facilidad impresionante; que tienes una guitarra que de vez en cuando intentas tocar, que te molesta que tu hermano entre a tu habitación con olor a tabaco y que aparte es tu mejor amigo en el mundo. Ojalá no haber tenido las únicas dos jornadas de "co-working" que he tenido en mi vida. Quisiera desconocer lo incondicional que eres con tu familia, que la nobleza es una de las características que menos intentas esconder pero es la que menos destaca ante los ojos de la gente que no tiene ni puta idea de quien y pretende opinar sobre ti. Me gustaría, realmente créeme que me gustaría pensar que cuando me decías que guardara tus "te amo" por si se me olvidaban lo decías en serio; pero ahora mismo no me dan las cuentas. Soy mala en matemáticas pero se cuando algo resta, cuando algo falta. Nos enseñaron durante muchos años que hablar de las emociones es perdida de tiempo y una muestra de debilidad, que el que se enamora tiene derecho a sentirse humillado y aun mas cuando la otra persona lo está de ti. Quizás por eso hoy siento mucha vergüenza al verme abrazada a las huellas que dejaste en mi piel, a este amor solitario de verano que para mi se ha extendido hasta otoño y posiblemente esté presente en invierno. Tampoco voy a mentir y decir que no me agobia pensar que capaz yo aquí, creando en mi cabeza una historia romántica que para ti podría fácilmente ser una pesadilla mas y convertirme en otro personaje indeseable que en el camino no quisieras toparte y precisamente por eso, el motivo de tu ausencia. Jamás lo sabré, no me toca a mi pensar por ti y la verdad es que me da miedo preguntar. Ojalá no me relaciones a lo que alguna vez te ha hecho daño, jamás ha sido mi intención. Ojalá me recuerdes como algo único e irrepetible como lo serás para mi, quitando la parte de irrepetible porque yo si quisiera volver a vivir(te). De niña pasaba horas leyendo sobre mitologías, según los griegos existen cuatro tipos de amor y yo estuve sintiéndome Eros a tu lado  y al final terminé siendo un total Ágape y aprendí que ego y amor no van de la mano. 

Es mas que evidente que ni escucharme, ni leerme ni verme está en tus planes ahora mismo. De nada sirve tener una lista de preguntas, si me da miedo tanto las respuestas como no tenerlas nunca. Pondré en los míos no pensarte ni seguir convirtiéndote en recuerdo.